今天，哦不，昨天

足球队又出去喝酒了

每次喝完酒话都很多

想做的事情也很多

所以又和她聊天了

虽然已经快一年没有和她再聊QQ

原来她又快要有男朋友了

发现自己很傻

于是更加相信V喜欢的那句歌词

“忘记原来是一种演技”

原来我从来不曾忘记

不过我是一个很优秀的演员罢了

 

年底是一个适合怀旧的日子

就像V不断的想起他

我也会想她

可是这种想念是因为怀念某个人吗？

还是因为怀念爱情？

又或许只是为了怀念而怀念～

 

我的2006是灰色的

开头、结尾……

我不在乎结尾

但我很在乎开头

因为我信仰爱情

我一直以为只要自己坚定

只要自己愿意让步

两个人可以开始到最后

但事实告诉我我错了

爱情不过是一场即既时游戏

只有像我这样的傻瓜才会拿一生来做赌注

 

我的2006不同于2005

2005我以为我会和我最爱的人共度一生

2006我不知道我爱的人到底是谁

2005年底我对她说爱你

2006年底我对她说永别！

2005我站在场边看着我的球队被人淘汰

2006我和一群师弟们在东操呐喊、流汗，为了冠军

2005我最好的兄弟住在我隔壁

2006我最好的兄弟是2005的前女朋友，虽然我很希望没有那个前字

2005我以为我想毕业于萃取，为她做出全世界最好的化妆品

2006我已经成了陈老师的学生，注定要在系统渡过清华剩下的五年

2005我喜欢听伍洲彤在零点夜话里悲伤的声音

2006我更喜欢阿紫紫奇缘钟爱里轻松快乐的话语

2005听着齐秦外面的世界充满幻想与期待

2006听着周迅的外面充满感慨与无奈

2005我以为我是天下最幸福的人

2006我觉得我其实挺幸福的……

 

终于还有一天就是2007了

起床以后就要去自习了

2006的最后一天大概要这样渡过了

电脑，床，自习室，七食堂，自习室，超市，考场，综体……

可能是最充实的一个岁末

可能是最机械化的一个岁末

可能是最难忘的一个岁末

无论怎样2006都是我一生最重要的一年

因为这一年里我经历了太多

我明白了太多

我发现我不明白的太多

 

希望2007我能出色搞定毕设

足球队能顺利夺得马杯

爸妈能够事事如意平安

CE31的每个人能够开心

V能够拿到最想要的offer

妹妹膝盖和心情都能好起来

403的兄弟们都能找到自己的位置

陈老师身体健康事事顺风

2007充满期待与未知

而我已经准备好了

 

Goodbye 2006……

这学期不知道撞了什么邪

先是眼镜训练被踢断

接着钱包掉进厕所

今天又把手机和新配的眼镜丢了

仿佛又回到了大二

不停的丢东西

只是身边少了一个人陪

不过就算有人又怎样呢

 

想起有一次丢了她送的围巾

她几乎是哭着对我说

是不是有一天你会把我也丢了

我说不会的，不会的

真的不会吗？

 

后来有一次闲聊

发现我不记得她家的地址、电话

她对我说

如果有一天我从你身边消失了

你一定找不到我

我当时说怎么可能

现在我才发现我记得的只有那个生日860610

 

后来大三一年什么东西都没丢

却把我最爱的人丢了

让我不得不怀疑rp是否守恒

因为我宁愿丢的是钱包、是手机

 

但这真的只是rp吗

妈妈曾经教育我

为什么别人不丢就你丢

她也曾经对我说过

要养成好的习惯

可我却还是这样

 

其实我一直挺自恋的

觉得自己一切都挺好

事实上从小到大和身边的女生关系都很好

可是对于爱情我却不敢渴望太多

女生都需要安全感

可谁会相信一个连死物都保护不了的男生能有安全感？

可能这样的男生只适合做朋友

不适合做情人吧

 

ps：刚才又被人教育了

其实每次被教育的那些话

自己都对自己说过

可是始终接受不了

可能我根本就不适合谈感情吧。。。

上午水木江西版对河南版踢球

上半场头球进了一个

下半场守门，刚开场露了一个裆下球

大概就是这个球标志着霉运的开始

 

下午系队踢材料

上半场居然1：4

下半场虽然扳回来

但走下场后发现放在场边的眼镜和手机不见了

我新配的眼镜啊:(

 

晚上还要党课讨论

明天还要过控考试

真的是一点心情都没有了~

算了，先不说什么了

赶快去把手机卡补了，里面还有六百块钱呢。。。

年前的项目都超额很多了，像我这种非贫困生估计没系

只报了一个报亭，只要一个人已经有两个人申请了，估计困难

还报了一个年后的图书馆，暂时只有我一个人报名了

初七就要上班，也好，不用到处拜年^_^

 

其实一直想回家

但如果勤工俭学被批准了在家呆的时间就很少了

是什么让我又想留在学校

我自己也说不清楚

但肯定不只是为了赚钱或者做科研。。。

今天心情不好

非常不好

下午训练累了

一个人去桃李地下吃饭

第一次一个人到这种地方吃饭

很想找个人一起坐坐

让她听我说话，陪我聊天

可我能找谁呢？

 

晚上回到宿舍

什么都不想做

一个人看云水谣

普通得不能再普通得剧情

还是被感动得不得了

发现自己是个心情特别容易波动的人

一点点小事就能让我开心或者难过

这个时候我一点也不像只蝎子

倒像一个小女生

难过得时候

总是一个人生闷气

总想有人陪

想吃东西

想逛超市

 

大概就是这样的不成熟让我失去了很多

但我不想改变

因为我只为了自己活着